待到浮花浪蕊都盡時

記得剛搬進這個房間的那天，是去年八月下旬一個陽光燦爛的正午。

因為房租合同的問題，當時回到奧斯陸後先住了幾天臨時房，加上之前一年不停地東奔西跑，對於終於能有這樣一間小小的私密之所，真是謝天謝地。從臨時房跑了三四個來回，才把東西都搬了進來，也顧不上吃東西喝水，頭一件事是要告訴你。

房子朝東，下午時分雖然外面還是艷陽，房間裡已經開始暗下來。我坐在空空的房間裡，坐在凌亂的行李間，事無巨細地告訴你怎麼拿的鑰匙，怎麼搬的東西，怎麼路上來回，你一如既往地嗯啊哦啊呵呵momo。像顧不上吃東西喝水一樣，我也顧不上給自己這樣的briefing找理由。一直等到你下線睡覺，我才捨得起身整理房間。

其實房間不小，家具可以擺得很寬敞。可我硬是擺了一個奇怪的格局，把房間塞得滿滿的，然後一樣一樣添置家什物件，准備安安心心住上一年。

可是接下去的小半年呢，海盜國漸漸入冬，九月中下還能從窗口看到日出日落，慢慢又成了連綿不絕的陰霾天氣，我是和這樣的天氣渾然一體的。

在最深的冬天，有一天你也來到這個房間，陪我過了年，過了生日。在你走的前一天，我坐在房間的角落地上吃酸奶，看著你把所有的家具調換位置。床從左邊到了右邊，書架從右邊到了左邊，桌子被靠在了牆角，你說這樣我才能不看著窗外發呆。然後你把電線貼著牆角家具固定，說這樣安全，又把網線壓在桌子下，不讓我搬著電腦在床上看片子，說每天要規律作息。

房間裡隻開著頂燈，照得一屋子暗暗的黃。窗外大雪，一色的黑白灰。即使外面零下十幾二十度，房間裡暖氣很足，總有二十五度這麼高。我像甩手掌櫃似的隻是坐在角落的地上吃著酸奶，直到你整理好一切把我抱起。於是我也獎勵了你一口酸奶。

然後這樣的格局保持至今，已過了兩季。

這兩天清空了許多東西，明天應當會繼續。下個星期還有一些手續要辦。這個房間，將帶著我人生最初的秘密留在這裡。而我，即將離去。

1.
漆黑的十點。西北以北不知是冬是春的夜。

我開了生日那次你買給我的紅色盛裝的vodka。是三月底貓來的時候。我和貓白天穿大衣和羽絨服去湖邊散步看雪，晚上點蠟燭喝vodka加果汁。貓硄硄硄三杯下去，搖搖頭，嘴裡呢喃著，伐好個能伐好個能。

噯，那個時候。哈，那個時候。

2.
昏黃的十點。西北以北暮春初夏的夜。

我們走出SELLO的地下通道，晚霞映滿天空。你拿出手機，一邊拍一邊喃喃自語，這就是北歐的十點鍾哦，拍下來回去給他們看看，十點鍾一剛。我記得公車停在立交橋上，邊上的車站旁有一棵高高的樹。我仰望著車、車站和樹，余光裡是你的手。

那是你離開這裡的前一天吧。

3.
明亮的十點。西北以北的今夜。

我又玩起了vodka加果汁，因為要在剩下的幾天裡把庫存清空。那瓶vodka在貓走後，隻被用來給小排骨出水。因為知道喝不掉又帶不走，用起來便格外慷慨。但想到那是它隨你一起在機場擁抱我，在這裡陪我度過許多第一次，還是覺得虧待了它。可是，又能怎麼辦呢。

還有一個星期，我會帶著它的紅裝回來。

五月十三日。

又是23號登機口。長長的隊伍都上了飛機，我是最後一個。印象裡陽光灑滿了這個空空的候機大廳一角，看不到頭的落地玻璃窗外是巨大的停機坪。我轉身親了你，沒有回頭走入了登機通道。通道上有一個接一個的圓窗，我偷偷地想看你，可是看不見，但我知道你可以看到我，經過這一個一個圓窗，上了飛機。

飛機很快就起飛了，熟悉的失重感，我側頭看著窗外，手機的屏幕暗下來，心裡一片茫然。

那是怎樣的一個下午。

以及之後的這一個多月，是什麼。

六月二十四日。

我又一次止不住地哭泣。比起過去了的一個多月，應該說一切都不同了。桌上的文件夾裡放著厚厚一疊裝訂好的論文，最後兩門課的成績也令人滿意。我做到了當初答應你的事，也對自己對家人有了交代。那麼，今天和之前的每一天相比，都應當更快樂更輕松。

可是，竟不是的。到了現在，好像還是和那天回到奧斯陸的傍晚是一樣的。朝夕相伴的生活猶如昨日，我們仿佛還在Dresden的火車站興奮地拿著好吃又便宜的德國肘子，天氣應當是五月的陰晴不定。

我依然非常非常想念你。如同剛剛與你分開。

我依然覺得孤單。不知道怎麼面對這裡美麗至極的傍晚。

或者，我也想到，我到底還是有些捨不得這裡。盡管是恨透了獨自在外的生活，但另一方面又是感激這裡給我的種種機會和照顧。這矛盾讓我不知道如何去面對這裡，更不知道怎麼說再見。

我不喜歡傍晚，莫名的緊張和局促。如離別前夕。

阿信的故事──《摇滚本事》

“我记得我们那时候大家在谈论罗大佑的之乎者也，他在二十四岁的时候完成了那张唱片，然后我们大家都想说再两年后我们也二十四岁了，有没有办法做出一张这样的唱片。

印象很深的是我记得玛莎他非常有信心的说了一句，放心啦，一定可以的。

那句话后来一直在我的心里面，给我很大的信心，所以后来有遇到那种很难抉择 的关卡的时候，我都会告诉自己，不要放弃，不要松手，因为我觉得他既然都这样讲了，我也就这样信了，也就这样做了。

二十四岁那年我们完成了我们第一张唱片，然后拿到那张唱片的时候，心里除了感觉非常不可思议之外，另外会觉得，二十四岁啊，我赶上了，而且还有一种很喘的感觉。”

长久的错位，坐在Social Sciences的系楼里，魂灵头在对面的Humanity楼里。
有情怀不果断，有观点没论证，反对宏大叙事却又少个坐臀耐心读读字里行间。
Fairclough或者Bourdieu到底还是sociolist，怪不得总是隔着什么。
Fouclaut阴司呱啦得，看看二次文献，已经“很深刻却也很无聊”。

本来力求做得小一点再小一点，一不小心最后写了这么个大而无当的毕业论文。
再想想，真有胆子有本事做得小一点吗？──那不结了。
尽力而为才是阳关大道。
通往哪里却还不知道。

带着点拨乱反正的感觉，却是急不可待卷铺盖。
斟酌着回涛涛的邮件，不禁问自己，真的这么急不可待吗？

我。不。知。道。啦。

何时能真正明白这两年的我和欧罗巴。
付出的和收获的。
不清不楚的。
结结实实的。
搞不好已经被敲章盖印made in Europe.
但毕竟还是made of China.

此时此刻，我的心里却冒起一个从前看来不可思议的念头。
人啊……

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这就是我学生时代最后的“尽人事，听天命”

我想，我所谓的希望，到底还是有点“两根芦苇”的意思。
但毕竟有了一根“蜜蜂牌芦苇”，我不会再想折断自己这根。
这样就是希望了吧。

在疲倦时，在枯坐时，在独自行路时，在车站等车时，
在等着一锅子水烧热时，在飞机起飞时，在深夜徘徊灯下时，
在打开信箱时，在拨弄再也不响的手机键盘时，在雪地里踉跄时，
在山坡落满苹果时，在湖边看到阳光时，在买到打折的食物时，
在自己涂lotion时，在将另一个枕头放起时，在洗脚跟磨破的袜子时，
……

不再为了生命狂欢
不再为爱狂乱

未来是那么具体，油盐酱醋，像我们每次在超市找便宜的三文鱼还是买鸡腿
未来又是那么模糊，生老病死，还有多少个精疲力竭无可奈何的五月
但未来也就是一句话，就像那夜走出罗马的老冰激凌店时你说的

我们从东走到西，从北走到南
住奇怪的旅店，说奇怪的笑话
再从南回到北，从西回到东

冬去春来，周而复始
总有一天，我会回来

很快。很快。

晚上八点半，迷迷糊糊拉开床头的窗帘。
天空真蓝。夕阳掠过楼顶照得树顶金黄。
收回手，关掉还未到时候的闹钟。
漫长的傍晚，静静躺着。
没有暖气的五月，房间里竟比冬天还冷。

neck hurts. back hurts. always hurts.
我总是找不到一个舒服的姿势。

只剩下疲惫。
首当其冲的疲惫，轻易可以淹没孤单。
孤单算什么。

斑斓的夏天，我是一个人的白纸黑字。
快了。很快疲惫也不算什么了。

以后，不需要知道是怎么过来的。
过了就好。那样才是得偿所愿。

早就该这么累才对的。
至少我还有你的毯子将我包裹。
写到这里，轻轻笑起来了。

电光火石的四个月零三天。
好像有点心得。

得意的得。

但今天语言组织能力有点弱，改天再说说吧。
──那个改天应当是很得来不易的一天呢～