在這裡。
就是我。

真的是
沒有比自己
比靠自己
更靠譜的了。

恩。

四點天黑也不要緊
下雪了走路一步三滑也不要緊
考試前夜才溫書論文踏死線也不要緊
噩夢驚醒手也不敢動一下也不要緊
烏漆麻糟禍起蕭牆也不要緊
。。。
不要緊
不要緊
統統不要緊

需不需要這麼剛強啊
需不需要這麼能釋然啊啊
真的要蝦米攏不驚嗎？

面前還有一粒花生
不吃掉它有點不甘心

哈。

我只是有
最好的辦法
唯一的辦法。

LOOK INTO THE FACE OF LIFE
Virginia. W.


P.S.  昨天

lilyeetbo says: (下午06:29:26)
其实有时候过程里很难过
lilyeetbo says: (下午06:29:31)
过来了就还好
lilyeetbo says: (下午06:29:39)
有时候过程里能忍　
lilyeetbo says: (下午06:29:46)
过来了觉得当时怎么忍得了

學校郵箱裡又來了幾封coordinator轉來的郵件，關於碩士論文的獎學金項目。
全部看一遍，放進收藏夾。我終於是個要寫畢業論文的二年級生了。
去年的這個時候，我也是這樣把這些項目放進一個收藏夾，以為一年後會有用。

我覺得可以說是自不量力。
昨天看一篇采訪，Jefen說“我的才華不夠，但是眼界已經到了”。
無非就是這樣。

雖然心裡還有一點想卯起來的沖動，但現實生活要我先學會按部就班。
豐姐說當時應該多為自己鼓掌，我卻發現自己從來都屏蔽辛苦做到的成績。
一只拼命劃水的鴨子，看不到自己在水裡留下任何印記。
但也許能在水面上保持住前進的姿態，鴨子就已經應該高興了吧。

當我看著任性像一具附身於我的魂魄離開我的時候，有一種長跑後的疲乏。
少了這股蠻力，許多翻滾在一起的東西都四散開來，格外清晰。
身體裡被騰空的空間正在被其他的東西占據。
但總有一個聲音在對我說，不可以沉下去。

無論最後嘗不嘗試，成不成功，都沒有關系。
重要的是，每一天都能多忍住一些無奈的，每一天都做一點實際的。
還有，每一天都還聽得到那個聲音。

鴨子依舊要拼命劃水，或者是更拼命地劃。
因為它太年輕，而河水已經匯入大海。

啃老啃了快二十三年整，隻賺過一點小錢拿過幾次獎學金。
沒有網申過沒有好好實習過沒有面試過連正裝也沒有買過。
囧rz。還有我這樣沒心沒肺不知輕重的人嗎請舉手。

讓我這樣輕松地開場吧，即使只是故作輕松。
我想說一切才剛剛開始，從來都沒資格說什麼撐不住要放棄。
生存本是規則，不是選擇。我只是普通不過一個人。
我好真心點頭，真的心悅誠服。

如果長大也有聲音，我想說，恩，我聽到了。
謝謝那些讓我任性這麼多年的人。但是再見了。
傷口和長路，我來了。

很累。我在想脊柱神經受不受心理影響呢？
沙發椅上看書不行，看本本也不行，有沒有靠墊都不行。
換到硬板凳寫字不行，看本本還是不行。
索性放倒在床上，索性站著打圈，索性出門逛。不。行。
最後終於只好癱坐在地上，靠著暖氣片。好像可以。

我的窗大概是1.5m×1.5m大小，分四塊。等於我的視野范圍。
我望著它們隻想重復想：活著一定還有很多事可以做。
努力吵醒我的人和沉默的人，我都覺得好暖心。
如果我的生活至少讓你覺得應該珍惜你的，對我來說便是安慰。
至於某些孤魂野鬼般的念頭，我會好好將他們留住在自己的身體裡。

再難過的日子，也是會一天一天過去。
忍住的每一分鍾，都是勝利。
這一次真的不一樣。我看到了好多從未看到的。
很痛。痛感原來可以穿透棉被打通黑夜白晝的。
很驚。我聽懂了“茫茫人生好像荒野”。
還有點好笑，以前那些鄭重其事。

不過呢，不要擔心等我回來會變得面目可憎。
我不會讓自己走火入魔變成孤絕憤怒的女文青。
這個世界上還有人需要我的照顧。還有關心不捨辜負。
況且我希望自己覺得這一切都只是現實生活的一種。
我沒有特別可憐，特別值得同情。

不如讓我多分享一些你的快樂和平靜。好讓我慢慢下決定。
決定我的疑問是什麼。至於答案，我想那恐怕是一輩子的事。

在這裡。<=點擊此處溫習

今天出門前，看到阿信先生的新歌詞──

                            
你 不是真正的快樂
from mayday 7th [poetry of the day after] 

人群中 哭著  你只想變成透明的顏色

你再也不會夢 或痛  或心動了  

你已經決定了  你已經決定了

 

你 靜靜 忍著  緊緊把昨天在拳心握著

而回憶越是甜 就是  越傷人了

越是在 手心留下 密密麻麻 深深淺淺 的刀割

 

  你不是真正的快樂  你的笑只是你穿的保護色

  你決定不恨了  也決定不愛了

  把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

 

這 世界 笑了  於是妳合群的一起笑了

當生存是規則 不是 你的選擇

於是妳 含著眼淚 飄飄盪盪 跌跌撞撞 的走著

 

  你不是真正的快樂  你的笑只是你穿的保護色

  你決定不恨了  也決定不愛了

  把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

 

  你不是真正的快樂  你的傷從不肯完全的癒合

  我站在你左側  卻像隔著銀河

  難道就真的抱著遺憾一直到老了 然後才後悔著

 

     你值得真正的快樂  你應該脫下你穿的保護色

     為什麼失去了  還要被懲罰呢

今年的五月五日，坐在老何的窗台上和她喝酒聊天。
後來，我說聽歌吧。
從哪首開始的不記得了，隻記得老何回頭對我說，媽呀，我要哭了。
我想，喜歡他們的人，都在心裡保留著一點什麼。
這不是成熟不成熟的問題。

今天天上烏雲滾滾分不清是一天中的什麼時刻。
意外地買了一隻剛出爐的面包，又暖又脆。
是最近最快樂的事了。是真的快樂。

當老何表達她對星座的癡纏之心時，我有點茫茫。
當我也開始追逐星座的時候，我更是茫茫。
要開心，要舉重若輕，就要有寄托。
寄托人，寄托物，不如寄托茫茫宇宙。

昨天瓜說我靠你太作了。
如果還在巴黎，我馬上敬你桑格瑞拉鮮血般一大杯。
我為我這兩年所抱有的一切認真（較真？）的盼望，致歉。
願從此以往，仙樂飄飄，嘻嘻哈哈。

轉許常德大叔文：惡評水瓶座。其實我只是不過如此。