兩年前，在諸葛村的祠堂，老爺爺為我算了一卦。卦曰：如人行暗夜。我隻記得當時身邊還有三人，一黑一橙一紫，陽光凍又亮，祠堂裡老木頭桌椅四周細塵輕飛。那種快樂的四天，一輩子都要每年來紀念一下。

一年前，又算過一卦。卦曰：玉在匣中藏。這匣原來也有十多年，這玉也終於被發現。黃金翡翠，也隻是為了求個不離不棄的兆頭呀。這種安安心心的一輩子，是一天一天過出來的。

明年。明年開始我是我家白白。

我从遥远的地方来看你
要说许多的故事给你听
我最喜欢看你胡乱说话的模样
逗我笑

这是大三时看《Daisy》记住的台词。没想到慢慢变成适合你的对白。

那些一起坐桥五的日子，晚上还要煲电话，而现在对话里的主角都已经不再重要。你越来越美丽，看起来越来越爱玩，一度我觉得离你很远，不知道怎么配合你欣欣向荣的神态。可是大概那是因为我把自己搞得太辛苦，以为自己没人能比的可怜，没能好好看看你眼睛里有苦痛执着。

今天我又看到以前那个你，比以前更好的你，华丽下的真心，真心里的痛心。我好想拜托你忘记他吧，拜托你多爱自己。真正敞开心上锁，等待初恋的到来，等待一个一个按部就班的经历。

今年我23岁，正在等待着初恋的到来。其实这是我们的台词。不是吗？亲爱的。

菠萝：我不确定的事很多，但我不想确定的事，更多
蕃茄：我不想确定的事很多，而有一件，我想确定

我在你眼睛里看到认真，温柔和勇敢。

有没有人也
一听bobby chen就想哭

她说
真是痛心疾首
你每次都这样
早早败下阵来

bobby chen正唱风筝

翻来覆去screw
但愿这是最后一次
逆来顺受若无其事

我也很想be normal好不好

我深深感到那種共振
甜蜜
信賴
記憶交集
雖然也會錯過一些吧

終於又回到自己的房間
回到中斷了兩年的生活
原來“回去”也需要重新適應
畢竟失去過離開過了
要一點勇氣

人和人沒有“屬於”的關系
父子
愛人
好友
都是因為一份感情
彼此犧牲彼此回報
扶持大概就是這個意思吧
但也該有許多不同的方式
用適當的力度

時間空間
難免有一點來不及
但明明能握住的手
在珍惜了嗎？

這一年剩下的日子不知道夠不夠用來鎮定情緒，或者更實際點，夠不夠做些了結。有些荒謬的事，做的時候以為夠灑脫，做完了卻會問自己到底在干嘛，然後眼淚忍不住還會假裝是風太冷太烈，抓著電話卻假裝和人群一同呆望著車會來的方向，以為見到誰會抱著哭，結果是見到誰都控制不住笑起來。今天天氣好好呀。

被迫聽了太多不想聽的話不想知道的事，我更怕自己變成殘忍的傾訴者，變成別人的負擔。想太多了嗎？沒有辦法，性格決定命運，也沒有機會酒後吐真言，隻好在猶豫之間用等待讓時機流逝，也不失為一種處理方式。心裡的苦，就這樣被下了沉默的法令，不准訴。唯有默默然直到想起來也不痛。我想我會看電視台放的市井紀錄片，是因為那能讓我慶幸自己還沒被命運壓碎，覺得應該好好活，即使療效短暫。

一度我以為忍耐是法寶，伏魔降妖保護著我，直到一夜失眠，才發現欲望摧枯拉朽。昨天W告訴我，“捐同”就是不要了。那麼這一年我捐同了好多。昨天W還說，你有那麼多愛好，那麼多朋友，會讓人覺得抓不住。我想說，可是我心裡很清楚誰很重要，是那個人不清楚我覺得他/她重要啊！可是，我也沒有說。我還想說，《擊壤歌》我托人買了，可惜沒買到。可是，我又沒有說。──我好像一直都不太會准確地表達感情。

去年回到復旦，我們都覺得我從未離開過。今年，我和林小姐並肩站在六教一樓大堂的儀容鏡前看了又看，她說，一看就不是復旦的學生。我問她為什麼，她說，首先不像本科生了，其次不像復旦的研究生。然後她拿出一罐L'occitane的護手霜，和我討論起機場和巴黎哪裡比較便宜。走出六教，一路放肆狂笑，仿佛時空游走。

收到中斷許久的郵件，去年叫我聽心裡聲音的人，現在叫我BE NORMAL，自始自終反對我的“若無其事”。也許在這件事上，我也應該收聲，然後做好最壞的打算，測量好忍耐的限度，繼續若無其事，“直至不能”。誰叫我是水瓶座，相信星座是知道不敢相信自己。

所謂年始年終也不過是說法一種，生活不會因為這個節點就刷刷地了結或更新。八十分的幸福也太奢侈，世上的事恐怕多是隻有十之五六，放開想想，一生不過如同一顆stardust，但昨夜想到如果明天便因意外而再也見不到你，是何等遺憾。我會不甘心。

這一年是一場承前啟後的慢性病，我未諱疾但在忌醫是嗎？

告诉我你很难过要花你多少力气
让我知道你发生了什么是不是那么没差别
过个几年才后悔当初太大意难道会让谁满意

是自虐很平静
是委屈有种满足感
还是生活的不公平让你无能为力

别化作冷水袭向我
把灼热天真铸造成剑

要放开命运
要握住我的手

我想，有些事做到了比做不到更没有意义。

我试图诉说/描述一个刹那。在ODEON看完一天中的第三场电影，无意识地低着头跟随人群走出电影院，情绪混沌的傍晚时分，我看到人群散去中自己的双脚突然僵立在路口——于是才接着突然意识到不知道也没想过接下去要去哪里，但其实去哪里都无所谓，我是百分之百的自主和自由的。

如果这种感觉在上海都要重复，那也太没有意义了。太多东西，我已经不知道怎么去平实地表达，但至少我知道现在我要的是笑到喉咙嘶哑，然后和你们分吃一盘红烧肉。

我不需要去做到那些没有意义的事，即使我可以。