只要一点点，半篇或几句，我立刻认出了你，找回我忠诚而天真的心意。
被时空屏蔽的伙伴，曾经戴上各自热爱的偶像的面具，咯咯笑或泛起了不服气的愤恨。
多像大明宫词里的皮影戏，那段节奏迷人的对白，记不起一个字还是扑面而来。

依旧黄卷青灯，巴洛克的pleasure里平息了我漫溢的骄傲，安静的临界点又到来。
我安伏在你敦厚智慧的文字边，不想瞧出一丝文人的脾性，只默默吞咽弥散的讯息。
昨天我已决定我手执我笔。但愿永享你起舞时衣袖的熏风，以保全我少年时的理想与相信。

怀念后一半的大学和几个聊天的朋友。

我很好。

站在登机口的玻璃幕墙边，俯视楼下抬头看着我走过的人，不动声色狂掉着眼泪在电话里说我不想走。
心里反复模拟立刻掉头回家的场景，其实差一点点就成真的事，也不过又是当真地说说而已。
关了灯黑黑的机舱里，看着错过的想和同类去看的卡通片，没想到闭着眼睛眼泪还是会流得嘎快。
跟终于成功接机的扇子在迂回的地铁里一起胡闹尖叫，一早和再次抛弃我的她说好再见就坐在桌前又伤感了一个小时。
没想到这种桥段也会发生在我身上。日子是要过起来才明白的，就像感情里的真相都在不能再表达的东西里。
还好太阳升起来了，还好还有人留心把我哄一哄。泡起一杯茶一杯咖啡，今天开始了。
打开了箱子，又琢磨起我无用的小玩意和没结束的论文。生活回归了。

我也不知道還有多少五花八門宿命又繽紛的事。
原來二十三歲可以這樣。
膽小又承認被欺騙。計較又無動于衷地割。
終于幽幽想到那句你不配。
于是，好像很愛巴黎。
嘿！我要走了。

在memo上整理一个（多！）月来的行程，结果连带memo一起扔进了垃圾桶。
再用excel纵横分明地列一遍，翻来覆去东涂西摸的。
一个小时后，还是做不出总结。
但，至少把memo扔进垃圾桶是很爽的。

爆竹的爆裂声从刺耳惊心变成了可有可无的背景音乐，像终于错过了讲座的开场时间，倒不用纠结去还是不去了。我的音乐是“大家都怕了苦日子。。。五花八门宿命又缤纷的事。。。” 在让人暗自千回百转的傍晚，我请出心里的两个小人，想听他们各自说说话，并不知道怎么劝和他们，至少我看清楚了他们是挣扎的源头。如果我曾经有一张长长的名单，记载着几十样甚至成百上千需要全心全意对待的，那么现在还剩下多少？如果说我一直在宁为玉碎，手中握着一把名叫纯粹的斧披荆斩棘，那么现在是时候为瓦全了吧？如果在坦白和沉默之间我能做出选择，而我还是摆脱不了对恰到好处的任性追逐，那么我至少不会觉得自己有道理。其实我从来没有过过一个快乐的除夕，但其实我也想知道一个快乐的除夕会是什么模样。人类的无聊都体现在对这种日子的郑重其事上了吧。多少风光，多少眼界，都不过是稍纵即逝，或者随着有一天我的不存在而不存在。孜孜不倦的爱恨情仇，不平不衡的亲情友爱，如果能像融化了的雪，在一种知足的普照下兀自悄悄消失，那该多好。我不怕出发离开失去再失去，只想有一只坚强的盾随行，它能和我甘苦与共。

在这突兀的雪灾里，还能有什么更多的抱怨。我期盼过晴天，但需要晴天的不是我。关掉空调，站在阳台，面对不寻常的风景，有种很久违的平复和眷恋。二零零八，能不能让我的祖国安然无恙，能不能让我的同胞岁月安稳。收到同类的消息，拿着手机不知道回复什么，眼泪是不舍得，也是愧疚，不该让自己有一天子欲养而亲不在。世上的无常，血脉的无私，都由你的坚强和脆弱让我看到。二十二岁过去了，美满过去了，虚荣过去了，梦过去了。欢迎你回家，祝福他们回家。也许做过游子，才会明白这样的心情。