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貓說自己是個長情的人，到了S城還要買一個和家裡一樣的杯子。
我大概隻有在點菜的時候有這樣的戀舊，逃不掉的熱鴛鴦和雲吞面。

每次給部落格換裝，都可以磨上幾個鍾，一肚子心思都鋪展作顏色。
這裡去年八月是紅色。十二月改白色。今年暮春變紫色。

鋒利的暑假又要過去。我花了好幾天想沉一沉的心思還是兵荒馬亂的。
只好又來玩變色游戲。嗯。挺無聊的。但我還是需要點愛好的。

立志做寶貝居然認不出那個把你當寶貝的人。
聽，那搖籃曲的音，只是過度輕柔不是沒有。

好險。
我的故事是[原來你也在這裡]。

不過是兩個星期。

緊緊抓住箱子的拉桿，一個一個台階地上一個一個台階地下。
滑輪乒乒梆梆敲過兩個大洲四座城市四間房，頸肩腰統統broken。
胃口不叫饞胃不叫餓，連嘴巴都不說渴，全身心都在用力遷徙。

而現在。終於可以窩在軟軟的床開著暖暖的燈喝熱熱的茶。
自然又迅速地回歸獨來獨往隻有耳膜輕輕震動的清淨日子。
卻是為什麼。覺得自己像空氣一樣活在角落。

累到虛脫走到無力一個人煮飯洗衣買東西。
忙到頭頭轉，卻是仿佛在另一個空間與他人無關。

我不怕累到虛脫走到無力一個人煮飯洗衣買東西。
只是忍不住覺得當其他人也那麼忙那麼累，我卻幫不上忙。
只是覺得為什麼自己那麼沒有用，只會像個孩子討安慰。

也許只是用力過度一時卸不下緊張消化不掉疲憊。
也許應該做一團在角落裡快樂旁觀的空氣。
也許要相信有些人始終都不嫌我煩。

我好想也看一看現在真實的我的心變成了什麼樣子。

終於坐在這裡。雖然只是異鄉一間小小的房，但因為掛著自己的窗簾鋪著自己的枕被，就好過有大陽台大沙發的EMERGENCY ROOM。十天的顛簸過去了也可以說是“一眨眼”，反正我想也不會隻有我這樣精疲力竭過。

靜靜坐下來，坐著。在巴黎，在機場，還是在這間家具被我擺得很奇怪的小屋裡，都會感覺好像慢慢沉入一片大水裡，耳畔眼梢被豐沛的回憶淹沒掉。暖暖的半死狀態。忍不住覺得自己有點了不起，忍不住感歎有些日子有點不容易。但也都是隻有一點點，只敢感覺一點點，因為對未來有很多敬畏。

今天貓離開了上海，過兩天豐姐姐要離開牛津。自己做了太多次離開回來的主人，也做過幾次觀眾，那種隨時要把全部家當裝進箱子背在身上帶走的日子，真的夠了。我利索地打包，開始扔東西，簡化各種欲望。但一個人坐了太多飛機火車巴士地鐵的我，也開始想每天走一樣的小路開同一扇門。

不記得自己有沒有一點野心，大概好奇心是有一些的。我想，知足要從焦頭爛額裡走過一場才知道，或許要走好多場。也不知道自己改變了多少，從別人的敘述裡我回憶著過去的自己，有時驚訝有時懷念，還倒抽了兩口冷氣。再想想現在又變成了什麼模樣，好像少了點什麼，又多了點什麼。悵然若失卻也覺得這一路挺好的。

而沒有做好的也沒有辦法了。歲月的意義就在於此吧，讓人看到雙手能握住的永遠是瞬間是一點點。於是原諒了，也不追究了。還有許多感激和心動，都默默留在心裡了，不知道怎麼表達心意，也不知道怎麼描述過程。隻有我知道，這些默默的會保護著我，在寒冷裡在孤單裡好好走下去。

終於可以過一段安安穩穩的日子了。真好。

[陽光覆滿這一刻寧靜的我
 隔絕了喧囂和冷漠
 川流不息的人游蕩在街頭
 誰能聽見誰的寂寞

 找一個人惺惺相惜 找一顆心心心相依
 拋開過去 我想認真去追尋 未來的自己
 不管怎樣 怎樣都會受傷 傷了又怎樣
 至少我很堅強 我很坦蕩

 我不放棄愛的勇氣 我不懷疑會有真心
 我要握住一個最美的夢 給未來的自己
 一天一天 一天推翻一天 堅持的信仰
 我會記住自己今天的模樣]

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行李越来越少了，纠结慢慢被征服了。
又一场满世界乱转的假期终局。
九号球还是没摸到。

收获
一只需要稳压器的充电器。
一枚（好坏不知）的天使。
一颗“陶医生的柳丁”。
等等。

继续
长途飞机的一日三秋。
寄人篱下的简单生活。
从一个鸟语国到另一个鸟语国。
之类。

幸好有音乐还有ipod。
就像这生命还有你们。