清明其实算得是个好名字，很有四月初春的气象的，又想起以前高中时听志摩吾师说寒食节的典故，记忆犹新，更觉得有古意。但与往者相关的，好像就是会有忌讳。

看了《入殓师》，潜意识里又混乱了下。不可捉摸的，生死。害我又想胡乱抓住现在了。心里默念啊默念，只求老天爷看在我们只是“比比皆是的人”中的一/两个的份上，高抬贵手。自己呢，也要识相点，少惹笑话，没那么多受不了，也没那么讨厌。

终于开始觉得看过去的自己像看脱离开身体的一部分，是我的，但也是蜕去的。不然怎么看得到。在无奈面前，要先拍拍看这无奈是不是泡沫呀（可怜的你不会想到对我说这叫“建构”，摸摸头）。然后呢，知道有些事是不可不该重复的，就一次，就最好。

“只要你开开心心”。恩，知足知足。

spring is coming in every sense. so is its influence. lol

生活裡總有些特殊的日子，因其可以掌控或預期變得難以回避，比如高考那天，畢業那天，重逢那天，面試那天，結婚那天，之類的。於是生活也就難免多了這些日子來臨前的許多個“最後一夜”。

“最後一夜”到來之前，常常會忐忑猜想：媽呀，那晚要怎麼辦？到那晚，想：啊，終於來了！於是緊張，焦慮，無所事事，話澇，沉默，或者狂看電視。。可是也許就很正常地過去了。事到臨頭才能知道的。第二天一早睜開眼睛，無論心平氣和還是一陣心慌兩腳發軟，還是刷牙洗臉換衣服，該怎樣怎樣去了。

不知道有多少人也有這種“倒計時癖/強迫症”。好在漸漸總會磨練出來的吧，或者假裝磨練出來了。反正，“最後一夜”也是逝者如斯夫的。現在我最期待離開海盜國前的最後一夜，會是怎樣的。

我想，對於這座城市我是非常不公平的。離開時少有記掛，歸來時長恨無奈。我厭惡它是旁觀幸福之地，即使是有過的自在和快樂，都逃不過一個一票否決的事實──生活分分秒秒始終被襲人的寂靜籠罩，只不過有時令人窒息，有時隻至麻痺。可人都會想證明選擇無錯吧，或許還有點感恩的心情，我也為回憶貼一些美好的標簽，卻也難否認自我催眠的高含量。一切安詳如童話世界，襯得我尤其格格不入。

現在又回到這房間，家具物件擺設如舊，正對著窗外灰白天色，皚皚白雪到處堆積。忽而我又不想離開，至少在這裡遠離許多現實抉擇，時至今日，最大的煩惱也無非是上百頁的論文，再無更多不安和謀劃。也許對於這裡，最好的態度是落花流水一場，既無牽念，也無遺恨。但事事都能這麼灑脫，做人也實在有點淡刮刮了吧。

我想，有些事做到了比做不到更没有意义。

我试图诉说/描述一个刹那。在ODEON看完一天中的第三场电影，无意识地低着头跟随人群走出电影院，情绪混沌的傍晚时分，我看到人群散去中自己的双脚突然僵立在路口——于是才接着突然意识到不知道也没想过接下去要去哪里，但其实去哪里都无所谓，我是百分之百的自主和自由的。

如果这种感觉在上海都要重复，那也太没有意义了。太多东西，我已经不知道怎么去平实地表达，但至少我知道现在我要的是笑到喉咙嘶哑，然后和你们分吃一盘红烧肉。

我不需要去做到那些没有意义的事，即使我可以。

摘自［頑石點頭］：

我為了離開地球奮力的往上跳
最後在雲端享受漂浮的快感
身邊是無聲的星辰和七彩的極光
腳底有萬丈溪流密佈深谷幽壑間

猫说不如就先按部就班过日子
我想凡事还是隔着段距离再看

以定义归类并以归类规划生活判断情谊，在了解和误解之后选择一条中庸的道路，警惕甚至惊恐自己落入不以为齿的范畴，是不是本身就成了自己定义里的反例？

人生海海哦。没有清晰的界限，分寸是纤薄的，爱古人（想象中的抽象后的也好）是值得肯定的。虽然既然受了过多人文教育就再也逃不掉这警惕与不自觉的投入，句句都在后现代的批判与审视下，底气过足而后底气不足。那就自行嘲笑自行松绑吧。至少不会差了太多，不会为自己所不耻。

一曲凡人歌，貌离神合。

陈冠中：坎普·垃圾·刻奇——给受了过多人文教育的人

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拜大薇薇所赐，实在不忍心见“文学杀死建筑”，故而开始复习西方建筑史＝在中文储备上贴满拉丁标签＋补习欧洲古代史和建筑师史。

冯博士新发文说，大学的理想也寄寓于美丽的故事中得以传承（这是second point，但我尤见其真挚新鲜而独存之）。其实又有什么能离开美丽的故事而代代相传呢。又有什么美丽的故事不包含了爱和毁灭呢。

尤其是少年。勤力的少年，总在主动和被动的爱与毁灭间。

我也不知道還有多少五花八門宿命又繽紛的事。
原來二十三歲可以這樣。
膽小又承認被欺騙。計較又無動于衷地割。
終于幽幽想到那句你不配。
于是，好像很愛巴黎。
嘿！我要走了。

在memo上整理一个（多！）月来的行程，结果连带memo一起扔进了垃圾桶。
再用excel纵横分明地列一遍，翻来覆去东涂西摸的。
一个小时后，还是做不出总结。
但，至少把memo扔进垃圾桶是很爽的。